ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Λοιπόν Κώστα, πως πέρασε η βδομάδα σου.

ΚΩΣΤΑΣ

Αυνανίστηκα πολύ

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Κώστα, όταν έχεις δεσμευτεί να κάνεις γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία δεν πρέπει να αυνανίζεσαι. Πρέπει να έρχεσαι εδώ να συζητάμε ότι περίεργο σε διεγείρει.

ΚΩΣΤΑΣ

Μα…. η θεραπεία με διεγείρει.

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Δεν σε καταλαβαίνω, τι εννοείς, έκανες τις ασκήσεις σου; Έγραψες τις αρνητικές σκέψεις σου στο εβδομαδιαίο ημερολόγιο δυσλειτουργικών σκέψεων που έχω ορίσει;

ΚΩΣΤΑΣ

Ναι τις έγραψα, όρίστε (της δίνει ένα χαρτί).

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Μα δεν καταλαβαίνω σε τι εμπλέκομαι εγώ. Εγώ είμαι η γνωσιακή σου θεραπεύτρια.

ΚΩΣΤΑΣ

Βρήκα μια φωτογραφία ηθοποιού σε ένα μπλογκ. Σας μοιάζει πολύ. Τη βλέπω και αυνανίζομαι. Την φαντάζομαι ότι είστε εσείς και μου λέτε:»Ανεξάρτητα τι κεντρικές πεποιθήσεις έχεις εντοπίσει εσύ, εγώ θεωρώ ότι η δυσλειτουργική κεντρική σου πεποίθηση, η πυρηνική σου πεποίθηση, είναι ότι αισθάνεσαι κατώτερος από τους άλλους. Μου την έχει επιβεβαιώσει και ο επόπτης μου ο Θωμάς. Δεν με νοιάζει τι σαδομαζοχιστικές σχέσεις είχες με την προηγούμενη θεραπεύτρια, δεν με νοιάζει που σου έλεγε συνεχώς να της καταβάλεις χρηματική εγγύηση για να μη το σκάσεις πρόωρα από τη θεραπεία και΄αυτό σου έγινε βίωμα και ψάχνεις τώρα πουτάνες για να τους δώσεις εγγύηση. Δεν με νοιάζει που΄σε έβαλε να κάνεις εργασιοθεραπεία γράφοντας της την εργασία της για να παρει το δίπλωμά της από το Ινστιτούτο. Εγώ είμαι αφεντικό εδώ και εγώ ορίζω ποια είναι η κεντρική σου πεποίθηση. Το είπε και ο Θωμάς».

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Ε, και τι σχέση έχει αυτό με τον αυνανισμό.

ΚΩΣΤΑΣ

Στο σημείο αυτό δεν μπορώ να κρατηθώ και χύνω.

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Α. όχι δεν θα το επιτρέψω αυτό εδώ μέσα. Δεν είμαι η σαδίστρά σου εγώ. Είμαι η γνωσιακή συμπεριφορική σου θεραπεύτρια. Εγώ θα σου μάθω να αναλύεις τις πυρηνικές σου πεποιθήσεις. Χωρίς αυνανισμούς βέβαια. Έχουμε δεοντολογία και την τηρούμε. Αλληλοϋποστηριζόμαστε η μία γνωσιακή θεραπεύτρια με την άλλη.

ΚΩΣΤΑΣ

Ναι αλλά η Τζούντιθ Μπεκ γράφει στο βιβλίο της ότι ο θεραπεύτής πρέπει να βρίσκει την κεντρική πεποίθηση με συμφωνία με τον πελάτη του. Εσείς γιατί αγνοείτε αυτά που θεωρώ εγώ ως κεντρικές πεποιθήσεις?

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Δεν με ενδιαφέρει το τι λες εσύ. Σημασία έχει τι λέει ο Θωμάς που είναι ο επόπτης μου. Ο Θωμάς λέει ότι η δυσλειτουργική σου πυρηνική πεποίθηση είναι «είμαι κατώτερος από τους άλλους». Τι είσαι εσύ που διαβάζεις Τζούντιθ Μπεκ και αποφασίσεις ποια είναι η κεντρική σου πεποίθηση? Είσαι ψυχολόγος? Αν εισαι ψυχολόγος γιατί δεν θεραπεύσαι λοιπόν μόνος σου?

ΚΩΣΤΑΣ

Και εσύ αφού είσαι ψυχολόγος, που έχεις κάνει εκπαιδευτική ανάλυση? Ε? Στου κασίδα το κεφάλι?

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Εγώ έκανα εποπτεία με επόπτη το Θωμά. Ξέρεις ποιος είναι ο Θωμάς?

ΚΩΣΤΑΣ

Ναι, αλλά η Τζούντιθ Μπεκ γράφει…..

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Χεστήκαμε για το τι γράφει η Τζούντιθ Μπεκ. Θα μας πεις εσύ τώρα…

ΚΩΣΤΑΣ

Αχ, αχ, ασααχχχχ!

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Τι κάνεις εκεί τώρα?

ΚΩΣΤΑΣ

Ααχχ!

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Τι είναι αυτή η φωτογραφία που άπλωσες μπροστά σου? …… Σου απαγορεύω να πιάνεις το πουλί σου, την ώρα της θεραπείας.

ΚΩΣΤΑΣ

Πες μου κι άλλα Ααχχ!

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Τρελάθηκες? Εγώ σου λέω για τη γνωσιακή θεραπεία. Σταμάτα.

ΚΩΣΤΑΣ

Δεν μπορώ, πες μου κι άλλα. Αααχχ!

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

(ανοίγει πανικόβλητη το κινητό της και καλεί ένα αριθμό) Θωμά, Θωμά,
Σήκωσέ το επιτέλους, Θωμά…… Έλα Θωμά. Πες μου τι να κάνω. Του είπα αυτά που μου είπες να του πω και αυτός αυνανίζεται……………… Τι τι εννοείς για τα σεξουαλικά να πάρω τον Κώστα; Θωμά τι σκατά επόπτης είσαι? Πές μου τι να κάνω.

ΚΩΣΤΑΣ

Πες μου κι άλλα Ααχχ!

ΓΝΩΣΙΑΚΗ ΘΕΡΑΠΕΥΤΡΙΑ

Θωμά, κάνε κάτι, μάλλον βρισκόμαστε στο πρόωρο τέλος της θεραπείας.

ΚΩΣΤΑΣ

Ααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχ!

ΑΥΛΑΙΑ

Πλησίαζε Πάσχα, ήταν Μεγάλη Δευτέρα και ένας Έλληνας ζαχαροπλάστης δώρισε στην Ελληνική Πρεσβεία στο Καράκας ένα σοκολατένιο αβγό για τον κύριο Πρέσβη, ένα άλλο σοκολατένιο αβγό για το προσωπικό της Πρεσβείας και ένα μεγάλο ταψί μπακλαβά.

Το ταψί με τον μπακλαβά οδηγήθηκε στην κουζίνα της Πρεσβείας χωρίς να πάρει χαμπάρι ο κύριος Πρέσβης και καταναλώθηκε, επιτόπου.

Ο κύριος Πρέσβης, ο οποίος διακρινόταν για την συνετή διαχείριση των χρημάτων του, σκέφτηκε έξυπνα και προέβη αμέσως στην εξής κίνηση: Πέταξε το μπιλιετάκι του Έλληνα ζαχαροπλάστη και στη θέση του έβαλε το δικό του. Στη συνέχεια διέταξε τον οδηγό του να πάει αμέσως το σοκολατένιο αβγό στην Πρεσβεία της Κολομβίας στο Καράκας, σαν δώρο του ίδιου στην κυρία Πρέσβειρα της Κολομβίας.

Η αποστολή αυτή όμως έπρεπε να εκτελεστεί με τους πάγιους κανόνες διαχείρισης των αυτοκινήτων της Πρεσβείας «Όταν πρόκειται για μετακίνηση που δεν μεταφέρεται ο κύριος Πρέσβης, χρησιμοποιείται ο η παλιοσακαράκα της Πρεσβείας, ένα Lada αγορασθέν μεταχειρισμένο προ 30 ετών, που το αποκαλούσαν “το αυτοκίνητο του Καραγκιόζη”». Πήγε λοιπόν ο καημένος ο οδηγός και πήρε το πυρωμένο κάτω από τον ήλιο του Καράκας αυτοκίνητο (το Καράκας είναι σχεδόν στον Ισημερινό) και αφού ακούμπησε το σοκολατένιο αβγό δίπλα στο τζάμι του αυτοκινήτου, ξεκίνησε για την μεγάλη αποστολή του.

Και η αποστολή του ήταν μεγάλη, επειδή το να οδηγήσει μέσα στους μποτιλιαρισμένους δρόμους του Καράκας είναι μια πραγματική δοκιμασία.

Φτάνοντας μπροστά στην πόρτα της Πρεσβείας της Κολομβίας, ο οδηγός διαπίστωσε ότι το σοκολατένιο αβγό είχε μετατραπεί σε mousse au chocolat. Για λίγα λεπτά προβληματίστηκε. Να πάει πίσω και να το αναφέρει στο αφεντικό του; Όχι αποκλείεται, ήταν σκληρός με το προσωπικό του. Θα τον απέλυε. Επομένως έβαλε την mousse au chocolat σε μια νάυλον τσάντα, καρφίτσωσε απέξω την επισκεπτήρια κάρτα του Πρέσβη της Ελλάδας και χωρίς να διστάσει, προχώρησε μέχρι τον φρουρό της Πρεσβείας της Κολομβίας και του έδωσε την νάϋλον τσάντα λέγοντάς του: «Αυτό είναι ένα δώρο από τον Πρέσβη της Ελλάδας προς την Πρέσβειρα της Κολοβίας». Και κάνοντας μεταβολή, ξαναμπήκε στο αυτοκίνητό του για να γυρίσει ευτυχής στην Πρεσβεία του, αφήνοντας άναυδο τον φρουρό η Πρεσβεία του οποίου πριν από μερικές μέρες είχε δεχτεί επίθεση από παγιδευμένο αυτοκίνητο και είχε μισοκαταστραφεί.

Ενώ όλα κυλούσαν ήσυχα στην Πρεσβεία, με τον Πρέσβη θαυμάζοντας την οικονομική διαχείρισή του και τους υπαλλήλους να γλείφουν τα δάχτυλά τους από τον νοστιμότατο μπακλαβά, χτύπησε το τηλέφωνο.

Ο υπεύθυνος της υπηρεσίας πυροτεχνουργών ζητούσε να μιλήσει με τον υπεύθυνο Ασφαλείας της Πρεσβείας της Ελλάδας.

ΕΠΙΚΕΦΑΛΗΣ ΠΥΡΟΤΕΧΝΟΥΡΓΩΝ ΠΡΕΣΒΕΙΑΣ ΚΟΛΟΜΒΙΑΣ: Πριν από μία ώρα μας στείλατε ένα ύποπτο υγρό (liquido sospechoso) το οποίο προσπαθούν ανεπιτυχώς να αναλύσουν οι υπηρεσίες μας. Ξέρετε, μετά από το πρόσφατο τρομοκρατικό χτύπημα, είμαστε υποχρεωμένοι να αναλύουμε οτιδήποτε μπαίνει μέσα στην Πρεσβεία.

ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΠΑΤΣΟΣ: Εσείς το λέτε «ύποπτο υγρό». Εμείς σας δώσαμε ένα κανονικό σοκολατένιο αβγό.

ΕΠΙΚΕΦΑΛΗΣ ΠΥΡΟΤΕΧΝΟΥΡΓΩΝ ΠΡΕΣΒΕΙΑΣ ΚΟΛΟΜΒΙΑΣ: ………………..
………………………………

ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΠΑΤΣΟΣ: Στ αρχίδια μου!

ΕΠΙΚΕΦΑΛΗΣ ΠΥΡΟΤΕΧΝΟΥΡΓΩΝ ΠΡ. ΚΟΛΟΜΒΙΑΣ:……………………………..
…………… κοχόνες ………………………… Θα διαμαρτυρηθούμε επίσημα στο Υπουργείο Εξωτερικών στην Αθήνα.

ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΠΑΤΣΟΣ: Θα διαπιστώσεις ότι δεν υπάρχει Πρεσβεία της Κολομβίας στην Αθήνα….. μ@@@κα.

Τις επόμενες ημέρες οι σχέσεις μεταξύ των δύο Πρεσβειών έφτασαν στο κατώτερο δυνατό επίπεδο. Ο Έλληνας Πρέσβης παραξενευόταν που η κυρία Πρέσβειρα της Κολομβίας δεν τον είχε πάρει για να τον ευχαριστήσει. Κάθε φορά που εκείνος τη ζητούσε στο τηλέφωνο, έπαιρνε την πανομοιότυπη απάντηση «Η κυρία Πρέσβειρα κάνει ιππασία».

Το προσωπικό της πρεσβείας έκρυψε σε κάποιο χώρο εκτός ψυγείου το δεύτερο σοκολατένιο αβγό για να το χρησιμοποιήσει και του χρόνου, δωρίζοντάς το στον κύριο Πρέσβη!

*****
Θα μου πείτε τώρα: Μα καλά ο Γενικός Επιθεωρητής του Υπουργείου Εξωτερικών γιατί δεν έκανε ποτέ επιθεώρηση σ’ αυτόν τον Πρέσβη;
Η απάντηση είναι «Ο Γενικός Επιθεωρητής επιθεωρούσε πάντα μικρού βαθμού διπλωματικούς υπαλλήλους».